СМАЙЛИК.РУ :) Картинки Фото Приколы

Подборка анекдотов » Анекдоты Смех Улыбки Приколы Юмор » Анекдоты » СМАЙЛИК.РУ :)

Навигация

Календарь
«    Сентябрь 2017     »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 
Лучшее за: 2015, 2014, 2013, 2012, 2011, 2010, 2009, 2008, 2007, 2006


Интересное
...

Объявления

---

Загрузка...


Подборка анекдотов

5-05-2011, 20:53

Анекдоты, Смех, Улыбки, Приколы, Юмор » Анекдоты

Подборка анекдотов

Подборка анекдотов

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!

******

Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о
своей гибели.


******

Когда Тимати прочитал "Войну и мир", ему не очень понравилось:
во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.

******

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост,
а другой без трактора хрен до школы доберёшься...

******

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

******

- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

******

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно
его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
- Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.

******

Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем,
иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

******

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

******

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,
либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

******

Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется,
а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сцука!

******

- А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "

******

Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

******

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не
запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода,
и никаких проблем.

******

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

******

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же
студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

******

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная,
полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!

******

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

******

Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди.
Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую.
Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

******

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

******

- Простите, не расслышал: олигарх или олигофрен?

******

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

******

- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон
она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!

******

Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской
лестнице.

******

- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?

******

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. - Это и так довольно неожиданно.

******

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

******

- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не
осмеливаюсь.

******

- Любезнейший, скажите пожалуйста, как правильно писать *не подымается*
или *не поднимается*?
- Да как ни напиши, а все равно звучит плохо.

******

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала
его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой
женщиной.

******

-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...

******

Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл,
что найти-то хотел.


+8 ( голосов: 8 )


Теги: Анекдоты, Смех, Улыбки, Приколы, Юмор, полоса, профессор, тебе, белая, губы, Доктор, черная, молодой, Дочь, постель, Мам, неделю, член, красивая, ночь. 

Top
Просмотров: 4711
Категория: Анекдоты | URL | Print | Комментировать (0)
Поделиться:  


Контекстные объявления

---



Тематические новости:

-
  • 10.05.2011 - Анекдоты
  • 05.07.2011 - Анекдоты
  • 09.06.2007 - Анекдоты на субботу
  • 25.05.2009 - Маленькие модницы и модники
  • 11.01.2007 - Богатство, Удача и Любовь


  • Разное

    ---

     

     

    ...

     

     



    Комментарии:

    ---

    Добавление комментария:

     Ваше Имя:
     Ваш E-Mail:
    Введите код:

    ( Ctrl + Enter )


     

    Объявления

    ---




    Новости | Животные | Смайлики | Приколы | Девушки | Природа | Разное | Видео | Обои | Анекдоты | О сайте
    Новое
    Эти забавные животные
    Эти забавные животные
    29-09-2015, 18:29

    Лавочки, которые выглядят как произведение искусства
    Лавочки, которые выглядят как произведение искусства
    9-09-2015, 09:44

    Улицы японского города глазами кошки
    Улицы японского города глазами кошки
    9-09-2015, 09:35

    Осенние мотивы
    Осенние мотивы
    9-09-2015, 09:27

    Сказочный мир миниатюрных садов в обычных цветочных горшках
    Сказочный мир миниатюрных садов в обычных цветочных горшках
    3-09-2015, 09:14


    Новые Комментарии
    dornamilli: Многие люди пытались заработать в интернете. У большинства ничего не получилось, так как по какой-то...
    20 сентября 2017 00:55
    pervochay: Чай и кофе - это самые распространенные напитки на нашей планете. Их сортов немало, поэтому можно до...
    19 сентября 2017 20:41
    Kurtbeesy: Здравствуйте уважаемый коллега. Как ваше здоровье, как ваши дела? Вы уже получаете прибы...
    19 сентября 2017 17:57
    srbisu: Солнечногорск - это город в Московской области, расположенный на пути от Москвы в Санкт-Петербург. О...
    19 сентября 2017 15:28
    Michaelvaw: Hello mates I say sorry if I create off-topic But I not long ago had to seek out a detai...
    19 сентября 2017 14:45
    AbnerhaTai: Приветствую. Мечтаете привлечь новых клиентов в свой бизнес? Продам полную базу предприя...
    18 сентября 2017 00:06
    Kurtbeesy: Здравствуйте уважаемый коллега. Как ваше здоровье, как ваши дела? Вы уже получаете прибы...
    17 сентября 2017 15:32

    [ Далее »»» ]

    Облако тэгов
    Анекдоты Смех Улыбки Приколы Юмор » Анекдоты Анекдоты Истории Шутки Юмор Приколы

    [ Показать все теги »»» ]

    Яндекс цитирования
    Copyright 2007 - 2017 © SMAYLIK.RU :) , E-Mail редакции: smaylikru@yandex.ru.
    Запросов: 3 (0,0013).