Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Папа, кто такой Какулик? - ??? - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? - Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
******
- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове? - Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.
******
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?! - Между прочим, у меня отличный слух! - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
******
Один собаковод говорит другому: - Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
******
Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
******
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом. - Дети, а во что вы играете? - Мы играем в детский сад. - Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? - Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. - А кто у вас Таня? - Таня повар. Она варит обед. - А что у вас Надя делает? - А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
******
Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее
******
Знаменитый американский баскетболист Дэнис Родмэн снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Дэнис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Rееbоk"... - Что это значит? - спрашивает она. - Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге. - А это? - спрашивает она. Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол. - В чем дело? - спросил Денис. Телка молча указала на татуировку на его члене - "АIDS"(СПИД) и потом говорит: - Я не буду трахаться с человеком, у которого АIDS. . ! - Спокойно, деточка, - сказал Дэнис, - через минуту это будет "АDIDАS"! . .
******
Девушка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!
******
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: Папа! А можно мне ножку?!
******
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде... А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
******
- Как обьявляют Российскию делегацию на встрече большой восьмерки? - "Весь вечер на международной арене популярные клоуны! "
******
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
******
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом: - Муж! Любовник, с облегчением: - Ну, наконец-то!
******
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит: - Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
******
Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией. И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы. - Что-то я ничего не вижу, - бормочет фотограф. Рядом маленький сынишка говорит: - Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!
******
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
******
- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться? - Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.
******
Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.
******
Семья ужинает. Дочь маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? Мать: - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
******
ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак «Осторожно, пешеходы за рулем!».
******
- Здравствуйте, посылочку можно отправить? - Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов. - И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".
******
Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь - ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.
******
Приходит муж с женой к врачу и жена говорит: -Доктор моему мужу надо удлинить половой орган; Доктор спрашивает: -А что мадам у вашего мужа он маленький - Нет доктор он 22см - Мадам но позвольте у вашего мужа нормальный аппарат - доктор понимаете у меня животик 10см, у него животик 10см, ну разве мне может хватать этих 2см
******
Один собаковод говорит другому: - Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
******
Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам.
******
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
******
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла. - Что, правда? Какой ужас! - Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
******
Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!
******
Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
******
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
******
Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!
******
Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.
******
Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.
******
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым.
******
Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: - Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит, не ест. Опять: - Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: - Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!
******
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа? - А вы пешком или на машине? - На машине. - Так определённо быстрее всего.
******
xxx: Я пойду посуду помою ) xxx: Я ща за главного ))) yyy: Мне жаль тебя расстраивать, но ты сейчас за золушку...
******
Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог: - позовите Надежду. - у нас нет Надежды. - что, я опять в морг попала?!
