СМАЙЛИК.РУ :) Картинки Фото Приколы

Анекдоты » Юмор Приколы Смех Анеки Читать » Анекдоты » СМАЙЛИК.РУ :)

Навигация

Календарь
«    Сентябрь 2017     »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 
Лучшее за: 2015, 2014, 2013, 2012, 2011, 2010, 2009, 2008, 2007, 2006


Интересное
...

Объявления

---

Загрузка...


Анекдоты

17-05-2011, 20:52

Юмор, Приколы, Смех, Анеки, Читать » Анекдоты

Анекдоты

Анекдоты

Буратино, отдай мне золотой ключик!!! -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.


Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

******

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

******

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

******

Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
не любит выходные!

******

Привычка, - это когда батареи отключили,
а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

******

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

******

Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее
Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее

******

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!

******

Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!

******

- Как обьявляют Российскию делегацию на встрече большой восьмерки?
- "Весь вечер на международной арене популярные клоуны! "

******

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем,
которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

******

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:
- Муж!
Любовник, с облегчением:
- Ну, наконец-то!

******

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна,
закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом
на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота,
а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся
пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и
палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её.
Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

******

Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
- Что-то я ничего не вижу, - бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
- Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!

******

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

******

Говорят, плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном.

******

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться
от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

******

- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно.
Всё кажется, что завтра пропадёт.

******

Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

******

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

******

ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак «Осторожно, пешеходы за
рулем!».

******

- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".

******

Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь - ну ужас, направо посмотришь -
страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.

******

Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
не любит выходные!

******

Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам.

******

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в
действительности я просто купил скакалку.

******

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

******

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете
взять голыми руками прямо с машиной!

******

Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что
воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал,
пока не сдал на права.

******

Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули
с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!

******

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

******

Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот -
мямя-мяса.

******

Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

******

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

******

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.

******

xxx: Я пойду посуду помою )
xxx: Я ща за главного )))
yyy: Мне жаль тебя расстраивать, но ты сейчас за золушку...

******

Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог:
- позовите Надежду.
- у нас нет Надежды.
- что, я опять в морг попала?!


+9 ( голосов: 9 )


Теги: Юмор, Приколы, Смех, Анеки, Читать, муж, спрашивает, снял, Папа, Муж, такси, Дэнис, маленький, Денис, посмотришь, пожалуйста, жена, сидел, закрыли, парню. 

Top
Просмотров: 4624
Категория: Анекдоты | URL | Print | Комментировать (0)
Поделиться:  


Контекстные объявления

---



Тематические новости:

-
  • 10.05.2011 - Анекдоты
  • 21.06.2007 - Анекдоты
  • 05.07.2011 - Анекдоты
  • 25.05.2009 - Маленькие модницы и модники
  • 05.05.2011 - Подборка анекдотов


  • Разное

    ---

     

     

    ...

     

     



    Комментарии:

    ---

    Добавление комментария:

     Ваше Имя:
     Ваш E-Mail:
    Введите код:

    ( Ctrl + Enter )


     

    Объявления

    ---




    Новости | Животные | Смайлики | Приколы | Девушки | Природа | Разное | Видео | Обои | Анекдоты | О сайте
    Новое
    Эти забавные животные
    Эти забавные животные
    29-09-2015, 18:29

    Лавочки, которые выглядят как произведение искусства
    Лавочки, которые выглядят как произведение искусства
    9-09-2015, 09:44

    Улицы японского города глазами кошки
    Улицы японского города глазами кошки
    9-09-2015, 09:35

    Осенние мотивы
    Осенние мотивы
    9-09-2015, 09:27

    Сказочный мир миниатюрных садов в обычных цветочных горшках
    Сказочный мир миниатюрных садов в обычных цветочных горшках
    3-09-2015, 09:14


    Новые Комментарии
    pervochay: Чай и кофе - это самые распространенные напитки на нашей планете. Их сортов немало, поэтому можно до...
    19 сентября 2017 20:41
    Kurtbeesy: Здравствуйте уважаемый коллега. Как ваше здоровье, как ваши дела? Вы уже получаете прибы...
    19 сентября 2017 17:57
    srbisu: Солнечногорск - это город в Московской области, расположенный на пути от Москвы в Санкт-Петербург. О...
    19 сентября 2017 15:28
    Michaelvaw: Hello mates I say sorry if I create off-topic But I not long ago had to seek out a detai...
    19 сентября 2017 14:45
    AbnerhaTai: Приветствую. Мечтаете привлечь новых клиентов в свой бизнес? Продам полную базу предприя...
    18 сентября 2017 00:06
    Kurtbeesy: Здравствуйте уважаемый коллега. Как ваше здоровье, как ваши дела? Вы уже получаете прибы...
    17 сентября 2017 15:32
    aterr#13: Производствосветод иодных табло для спорта, бегущих строк, табло для АЗС...
    16 сентября 2017 19:42

    [ Далее »»» ]

    Облако тэгов
    Юмор Приколы Смех Анеки Читать » Анекдоты Анекдоты Истории Шутки Юмор Приколы

    [ Показать все теги »»» ]

    Яндекс цитирования
    Copyright 2007 - 2017 © SMAYLIK.RU :) , E-Mail редакции: smaylikru@yandex.ru.
    Запросов: 5 (0,0079).