СМАЙЛИК.РУ :) Картинки Фото Приколы

Анекдоты » Анекдоты Новые Юмор Приколы Позитив » Анекдоты » СМАЙЛИК.РУ :)

Навигация

Календарь
«    Октябрь 2017     »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
Лучшее за: 2015, 2014, 2013, 2012, 2011, 2010, 2009, 2008, 2007, 2006


Интересное
...

Объявления

---

Загрузка...


Анекдоты

5-07-2011, 07:23

Анекдоты, Новые, Юмор, Приколы, Позитив » Анекдоты

Анекдоты

Анекдоты

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...


******

Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

******

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

******

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал
Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.

******

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С....ка!!! !

******

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

******

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

******

Опыт - ето когда на смену вапросам что? где? когда? как? и почему?
приходит единственный вопрос: накуя?

******

Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына!
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!"

******

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку,
а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

******

Муж и жена в постели.
-- Я твой самый любимый мужчина!?
-- "Самый любимый" предполагает наличие вариантов....

******

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру,
я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на
её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...

******

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма.
Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

******

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!

******

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь,
идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

******

- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.

******

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

******

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.

******

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

******

- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...

******

- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.

******

В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

******

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно,
когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

******

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.

******

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается,
дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело
роцветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу
огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит
беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

******

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята
в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

******

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста!
-сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

******

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у меня только 28!

******

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке
обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

******

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

******

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают.
Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

******

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

******

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

******

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


+23 ( голосов: 33 )


Теги: Анекдоты, Новые, Юмор, Приколы, Позитив, Женщина, напомнила, мужик, Мужик, Ябрь, молодец, давай, тебе, Девушка, сделал, жена, квартиру, другу, Жена, вчера. 

Top
Просмотров: 4718
Категория: Анекдоты | URL | Print | Комментировать (0)
Поделиться:  


Контекстные объявления

---



Тематические новости:

-
  • 26.12.2006 - Анекдот про Новых русских
  • 10.05.2011 - Анекдоты
  • 09.06.2007 - Анекдоты на субботу
  • 21.06.2007 - Анекдоты
  • 13.12.2006 - Мне мама говорила...


  • Разное

    ---

     

     

    ...

     

     



    Комментарии:

    ---

    Добавление комментария:

     Ваше Имя:
     Ваш E-Mail:
    Введите код:

    ( Ctrl + Enter )


     

    Объявления

    ---




    Новости | Животные | Смайлики | Приколы | Девушки | Природа | Разное | Видео | Обои | Анекдоты | О сайте
    Новое
    Эти забавные животные
    Эти забавные животные
    29-09-2015, 18:29

    Лавочки, которые выглядят как произведение искусства
    Лавочки, которые выглядят как произведение искусства
    9-09-2015, 09:44

    Улицы японского города глазами кошки
    Улицы японского города глазами кошки
    9-09-2015, 09:35

    Осенние мотивы
    Осенние мотивы
    9-09-2015, 09:27

    Сказочный мир миниатюрных садов в обычных цветочных горшках
    Сказочный мир миниатюрных садов в обычных цветочных горшках
    3-09-2015, 09:14


    Новые Комментарии
    Jesuscek: ! ! : [b] ...
    23 октября 2017 06:19
    Ernestsix: Sofia The First items are relatively scarce at the moment since the main TV Series hasn't come ...
    23 октября 2017 04:50
    Michaeelgr: BDSM-Erotik Bondage Foto BDSM Gays Geschichte Sklavin Bondage DVD Sklavin Geschichten maso, bestrafu...
    23 октября 2017 04:35
    KoshkaMum: Canon. . . [url=http://skupka -zip.ru/index.php? option=com_conten...
    23 октября 2017 03:16
    AlexDehx: http://profsofto rg.ru/index.php?pr oductID=101417 http://jiln.ru/i ndex.php?prod...
    23 октября 2017 03:01
    Michaeelgr: Choulex, Mitglied des Stiftungsrates, mit Kollektivunterschr ift zu zweien. Hallo fit4ever, i...
    23 октября 2017 02:12
    Jesuscek: ! ! : [url=http://www.ek olestnica.ru/] [/url] : http://www.ekolest nica.ru...
    23 октября 2017 01:43

    [ Далее »»» ]

    Облако тэгов
    Анекдоты Новые Юмор Приколы Позитив » Анекдоты Анекдоты Истории Шутки Юмор Приколы

    [ Показать все теги »»» ]

    Яндекс цитирования
    Copyright 2007 - 2017 © SMAYLIK.RU :) , E-Mail редакции: smaylikru@yandex.ru.
    Запросов: 4 (0,0078).